| | Erwan | | Administrateur |  | | 116 messages postés |
|  Posté le 27-02-2004 à 20:49:48   
| Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois
orteils?"
La maman dromadaire répond :
" Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités
désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. "
" Ah... D'accord, " répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : "
Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils? "
" Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les
paupières au cours des tempêtes de sable. "
" Ah d'accord maman, " répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge
" Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
" La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le
désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant
plusieurs dizaines de jours ! "
" D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas
s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les
yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir
stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose... "
" Oui mon fils ? "
" Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ? "
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 20:50:59
| Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques
jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de
son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté
l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire . Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran,
pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà
l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer
pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...
Bisous de ton cher mari. A bientôt
P.S.: ici il fait une chaleur infernale!!!"
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 20:53:35
| Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa.
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba
À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 21:05:52
| Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines.
Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière.
Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose
d'exaucer trois voeux.
La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord à manger.
Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents.
La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu:
être belle et riche.
Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense.
Finalement, voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à
la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux
chevalier.
La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier.
Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë:
Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait castrer!
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 21:07:41
| deux oeufs sont en train de bouillir dans une casserolle. L'un dit
-IL fait chaud, hein?
L'autre le regarde et dit
-Tiens, un oeuf qui parle!
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 21:09:35
| Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une
pression du doigt sur son
avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air
interrogatif, il leur explique
qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a
été implanté directement
sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le
deuxième homme porte la paume
de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un
téléphone cellulaire
implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort
immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette
qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
- "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 21:25:29
| Voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de
produits disponibles en magasins :
Sur un sèche cheveux de marque Sears : Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
(Merde! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux! )
Sur un sac de Fritos: Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaire. Détails à l'intérieur. (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)
Sur une barre de savon Dial: Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire.
(c'est-à-dire ??)
Sur certains dîners congelés Swanson: Suggestion de préparation: Décongeler.
(Mais c'est juste une suggestion !)
Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête.
(Ah merde !!!)
Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco: Ne pas tourner la boîte à l'envers. (Trop tard …..)
Sur un pouding au pain Marks & Spencer: Ce produit sera chaud une fois réchauffé.
(En êtes-vous certain ???)
Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta: Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !!!)
Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants: Ne pas conduire ou opérer de machinerie lourde. (On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur)
Sur une bouteille de Nytol (sommnifère): Mise en garde: peu causer de la somnolence. (Noooonnn !!!)
Sur un couteau de cuisine Korean: Mise en garde: tenir loin des enfants.
(et des animaux, vous pourriez les blesser !)
Sur une banderole de lumières de noël faite en chine: Pour intérieur ou extérieur seulement. (donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)
Sur un robot culinaire japonais: Ne pas utiliser pour une autre utilité.
(Hmmmm, ça me rend curieux)
Sur une boîte d'arachides Sainsbury: Mise en garde: contient des arachides.
(sans commentaire)
Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines: Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides. (sauf pour ceux qui aiment le plastique)
Sur une tronçonneuse suisse: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes. (comme si j'avais l'idée d'arrêter quoi que ce soit avec mes autres organes!)
Sur un costume de Superman pour enfant: Le port de ce costume ne permet pas de voler. (comment briser le rêve d'un enfant !)
Sur une brosse à dents donnée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils.
(sans blagues !)
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 21:28:31
| Se rafraîchir l'haleine...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !"
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?"
Et la petite vieille rétorque:
"Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!! "
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| | Erwan | | Administrateur | | | 116 messages postés |
| Posté le 27-02-2004 à 21:30:17
| Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente
alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !
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